Del otro, sí vale

Es una costumbre poco productiva, lo admito.

Pero a quién no le gusta reírse de los malos momentos de los demás?

Relájate, nadie te vé y aceptalo; eres un burlón en potencia.

Estás en una combi y a la tía del costado se le sale uno de esos pedos de campeonato, dobly sorround, ecualizado, con eco y raspador, te riiiiiiies yo sé que te ríes.

No dices pobrecita, uy que roche o no se preocupe no paso nada; te ríes y porqué? por que le paso a ella y no a ti.

Estás en un quinsay (quince añero para los educados) y la celebrada se resbala en plena bajada de escaleras; con su vestido rosa, a la vieja usansa -como tiene q ser-, y mientras baja las escaleras pooooooo , al suelo tacos al aire.

Un" Uy "recorre la sale, pero no es un "uy ayudemosla" nooooooo, es uy carajo y ahora cómo me aguanto la risa?.

Tu vieja está destruyendote a golpes y calcula mal ; y con toda la fuerza que,solo las madres pueden tener, le mete un sófero cachetadón a la columna de cemento de tu casa, qué haces? Dilo!...no lo niegues,te cagas de risa, te muerdes la lengua para que no se de cuenta ; pero ya es tarde, anda y limpiate no mas.

Tu profe llega agitado a clases y sobre la marcha se pone a escribir en la pizarra ...se voltea y ohhhhh sorpresa tiene un tragaluz entra las nalgas , la clásica descocida en el pantalón.

- Te paras y lo tapas? noooo, codeas al del costado que aún no vio, para que comparta tu maldad y tu burla.

La flaca más rica del barrio pasa caminando y el papá de tu brother, por mirarle la voluminosa y curvilínea figura, se tatúa el poste de luz en la frente , se descerebra y queda K.O. ,tu corres, pero no hacia él , corres a llamar a la mancha , para que lo vean antes de recuperar la conciencia.

Son millones y millones la veces en que hacemos eso, toooooodos, y el que diga que nó, no tiene vida!

Antes de despedirme quiero recordarles, es de muy mal gusto burlarse de:

- Los cojos, ciegos, personas con retardo, los mudos, los liciados, los sordos, las monjas(aunque siempre se prestan), los abuelitos y los mendigos.

Si en esa lista hay mas de uno, al que haz hecho el centro de tu burla, sientete mal, muy mal , una rata; y Bienvenido a mi mundo! ja ja ja

El peor de los dolores.

Me suelen decir de muchas formas, Carlitos, Charlie, Way , gordo, pelo raro, Daddy, marrón , peor la mas común es Indio( sobrenombre asignado a mi persona por Chupaco y Brutus.)

Para hacer merito al más popular de mis nicknames, decidí ser un poquitín mas tosco de lo de costumbre, y eso ,que ya de por si era troglodítico para algunas cosas.

Llegué al punto de ser el hijo negado del capitán cavernícola; pero como para todo superman hay una kriptonita, el indio encontró su piedra antagonista.

La encontró una madrugada de abril del 2008 , la encontró en su riñón .
Un calculo de aquellos..... toda la vida fui quedado en matemática, pero no por eso merecía ese tipo de calculo malicioso.

Doblado cual clip dolorido, desorbitado y tremendamente asustado entré por emergencia en una clínica capitalína.
Con los esfínteres de mi cuerpo totalmente des balanceados y autónomos. Cabe resaltar que las enfermeras de dicha institución eran realmente feas no como las que salen en condorito, (mandaré mi carta de reclamo).

Pinchazo en al vena y el dolor baja, mis esfínteres se regulan y un doctor se me acerca y me dice algo que la verdad no escuché; pues en emergencia hay una flaca con migraña y minifalda, subida en una camilla, piernas abiertas y mi cerebro se proyecta.--- ojo estoy dolorido; no ciego---

Al rato me doy cuenta que una mujer poco agradable a la vista, sostiene un potecito y me dice lo ayudo a orinar??? Raudo y veloz respondo NO ,NO, NO, yo puedo solo tssssss…. habrase visto!

"Puje con cuidado; puede que le duela por el calculo, no sabemos cuando pueda expulsarlo". AHHHHHHH qué? Expulsar un piedra , por el PENE?. Tu tas loca chica?

Sudé frío y puje con cuidado desde ese momento empezó mi vía crucis a la hora de misionar Tomaba 8 litros de liquido al día: agua, cebada, chanca piedra y mil brebajes más que según dicen te hacen expulsar el calculo y de a poquitos.

Pues quieren que les diga algo?
-Mentira la misma mierda es-

Duele y duele horrible , yo me torcí me retorcí, grite, vi salir sangre de mi aparato y señores después de pujar y pujar caí desmayado por un rato…….. Y ahí estaba , mirándome de abajo a arriba aquel elemento mineral que se desarrollo en mi riñón , recorrió mis entrañas y descendió por mi trompa, que no es de Falopio pero es trompa al fin.

Dolor de aquellos que solo le desearías a los profes que te jalaron por las puras, al papá de tu flaca , al puto celular que suena cuando estás en pleno chuculún y a los testigos de Jehová que te tocan la puerta domingo a las 7:30 e la mañana

Fabulosos de por vida!

"La vida nos da sorpresas", dice Ruben Blades

Un grupo de gauchos se reunieron buscando un sonido nuevo para el rock, un sonido latino, un sonido de pueblo.

Experimentaron; la vida les sonrió, les dio la espalda,les volvió a sonreír , pero ellos siguieron constantes, por que eran mal bichos, eran el león Santillan , eran calaveras y diablitos.

-Eran los Cadillacs-

Liderados por dos negados al fracaso ,El Doctor Fla (bajo) y Vicentico(voz).
Nos llevaron de la mano por los 80´s y los 90´s con siguiendo la luna, Vasos vacíos ( con la grandiosa Celia Cruz), Gitana y la genial:" te están buscando matador".

Pero como esta vida es cíclica , todo lo que nace, muere; y los cadilacs se desintegraron hace unos años atrás, para la desdicha de nosotros , sus verdaderos fanáticos.

La ciencia nos explica que la materia no se crea ni se destruye ;solo se transforma.

Así, es como se podría explicar que los átomos que integraban a los cadilacs , no podían seguir separados para toda la vida ,y se transformaron otra vez en la banda mas desenfadada y maleable de la movida rockera latina, Señores Los Fabulosos Cadilacs están de vuelta y pasan por Lima; está bien puedes llorar si quieres , yo ya lo hice.

Este 29 de noviembre todos seremos una vez mas, el satánico doctor cadillac, tiraremos a nuestras novias a un pozo ciego mientras nos dicen: basta de llamarme así", por que vos sabés que esa noche será un carnaval toda la vida!

Te apuntas?

Adorables tormentos

Tengo que agradecerle a la vida y al destino, que siempre fueron condescendientes conmigo en los azares amicáles.

No me quejo de ninguno de los que alguna vez llame amigo.

Sea hombre mujer o híbrido, cada uno ha dejado una enseñanza o una mandada de mierda en el momento preciso.

Amigos de los que están, en las buenas para reír contigo, en las malas para tenderte la mano y en las peores para decirte moviendo la cabeza en forma cachosa - te lo dije!

Increíblemente, en uno de esos ataques de imposibles que suelen darse en nuestro loco universo, las mujeres, han sido mis más grandes amigas; quizá se deba a que, nací y me crié entre mujeres.
Despertando así una filiación por el sexo opuesto, mas allá de la carnal (-ojo que esa también la tengo, bien desarrollada y desenrollada -).

Pero a lo que iba; es casi de cuento, mejor dicho de pesadilla ; la confianza que suelo tener con estas “las mujeres de mi vida”.

Mujeres que eh visto y me han visto llorar, que estuvieron conmigo los domingos mas grises de mi vida, en resacas épicas , en crisis existenciales amalgamadas con desdenes laborales, entre otras tantas crudas y ondas caídas del alma.

Viceversa , estuve y trato de estar ahí para decirles siempre “la cagaste…otra vez” y disfrutarlo cada vez que lo hago.. lo lamento pero los y las que me conocen saben que el tino y la delicadeza son ajenos a mi comportamiento diario, y mas aún de mi comportamiento nocturno.
Agradezco cada una des sus palabras de desprecio, aliento, infamia, calumnia y tantas otras que suelen utilizar para conmigo.

Sé que soy un cero a la izquierda con las fechas, aniversarios, lonches , reuniones, pero cuando estén mal siempre me encontraran tras el teléfono, celular, Messenger o tocándome la puerta ..........................y seré la misma despreciable sonrisa que las torturó, en uno u otro momento de su vida.

Gracias totales y Salud.

NOSOTROS

Mientras me desdoblaba una tarde en el water y leía un SOMOS (el horóscopo Runa obvio) pensaba en esas cosas que solo nosotros los hombres podemos disfrutar, compartir y perfeccionar.

- Y es que nunca le vas a pedir a una señorita que se digne de serlo, que califique tus pedos del 1 al 10.

- Cuantas veces al día pasamos nuestras manos frenéticamente sobre nuestra pelvis sin razón alguna, solo por placer.

- Buscarle forma y quizá nombre científico a cada uno de nuestos “submarinos fecales”

- Pasar 18 horas frente al televisor entre futbol y tetas.

- Escribir con cada una de sus letras C-O-N-C-H-A D-E T-U M-A-D-R-E para felicitar a algún cumpleañero que ocupa un lugar especial en nuestros corazones.

- Jurar los domingos no volver a tomar de esa manera y esperara como locos el próximo sábado para (como dice Miguel Riega) involucionar por el alcohol.

- Buscar una enamorada buena, bonita e inteligente toda nuestra vida , pero como evitamos la fatiga pasamos la mayor parte del tiempo con descerebradas bonitas.(ojo estando sanos nosotros)

- Maldecir a todos los hijos de mal, que sin el más mínimo respeto nos llama de 7 a 10 de la mañana sábados y domingos. Ojo eso no es de amigos.

- Buscar algún trago barato que mitigue el dolor de un curso jalado, un no rotundo de tu flaca para volver, un susto por posible embarazo, y “N” cosas mas.

- Nadie, nadie en el mundo como tus amigos hombres para odiar a la flaca de la que estas asquerosamente enamorado y cambia tu vida, lo bueno es que cuando te das cuenta de lo poco que valía esa relación tus amigos estarán ahí para recordártelo por los siglos de los siglos.

Transporte inhumano!

Debe ser ,que todos tenemos un lado masoquista; o es que en realidad la costumbre nos hizo inmunes.

Francamente -y lo pongo en mayúsculas- FRANCAMENTE, cuándo nos sometimos a estos desalmados, y poco educados cobradores de combi?

Al fondo hay sitio, pie derecho baja, asencíllame o ya pe ñorita apéguese, se han convertido en frases sublimes y tradicionales de nuestra cultura .(tocaremos “nuestra cultura “en otro momento).
Ojo no estoy siendo racista ( un indio no puede ser racista) pero, si reclamo a viva voz, alto al maltrato, digamos no mas!

Si vemos una combi llena, la dejamos pasar; por favor , no corras a la puerta y grites: "china aquí no mas ah…"

Si no estas en un paradero; no pares una combi, por favor...

y si no para?.... encarecidamente te lo pido; no le mientes la madre: ni al cobrador, ni al conductor; menos aun al señor policía que amablemente grita desde una esquina:" circule, circule".

Si sube una señora de edad una embarazada o un anciano , ya pues , no te hagas el dormido, no hagas la clásica huída juvenil de agarrar el celular y hacerte el que hablas por fono mientras miras por la ventana , sede el asiento, ella lo necesita mas que tú.

Llevas sentado 45 minutos babeando, sudando, y aprendiendo de memoria cada una de las notas y letras de las cumbias del momento o de los recuerdos de radio la inolvidable , Palito Ortega, Nino Bravo y Roberto CARLOS son la sensación de las combis.

No lo nieguen; sé que se saben por lo menos la culebrítica y quien cura? …. Es un hecho.

Bueno yo me voy despidiendo por que tengo que salir, y estoy tarde;felizmente a media cuadra pasan combis , no hay paradero pero paran si les silbo desde el grifo; grifo , donde me fumo un pucho mientras espero que pase una de estas combis asesinas,cuidados nos encontramos pronto!

ESTIGMA

Confieso, - Y con la cabeza muy en alto – que sufro de un mal, que pocos experimentan.

Señores, señoras y señoritas , , sé , que después de confesarme ante ustedes, muchos me miraran con desdén, otros reirán en mi cara y la mayoría pondrá cara de ‘wacalas’.

Señores soy un cagón inoportuno.

Tengo incontinencia fecal, soy una maquina de decir ME CAGO y ojo no solo lo digo, que para muchos podría ser cómico, sino que también lo hago, basta que mi estomago ruja para avisarme que se viene el estallido.

Y vivo con este estigma desde pequeño, cuando ponía de vuelta y media a mi madre o a alguna de mis desafortunadas tías que osaba sacarme a pasear, no pasaban mas de 7 minutos en la calle y sudaba frió, temblaba, me bajaba la presión y por supuesto todo se debía a que mi esfínter hacía esfuerzos sobre humanos para evitarme la vergüenza.

Así fui creciendo, acostumbrándome a mi ‘suerte’ , perdiendo la vergüenza .

Solicitando baños ajenos, evadiendo a transeúntes, arrebatando lugares en las colas para el baño, escondiéndome en algún parque, pegándola de contorsionista, de mimo( mas de una vez este mal estar me deja sin habla) o vigilando mis cuatro flancos mientras elimino mis heses en algún bocacalle refundido.

Por eso amable lector , si te diste el tiempo de leer hasta aquí, te imploro de rodillas y casi como a santo de catedral, si vez algún tipo con cara de compungido, pálido y sudoroso por la calle pidiendo un baño, apóyalo puede que salves una vida y también una dignidad ( aunque la mía está muy maltratada ya) .